Sharon

其实并不是什么都可以接受,而是因为懂得所以说服了自己

lofo乐活:

       两个相爱的人,可以多久不联系对方而不互相心生疑惑,也不会觉得是对方疏远,慢待了自己?距离960公里,跨越电波的时间1.2秒。距离在如今变得不是什么问题。从刚开始走到现在,遇到的事情真的是大大小小数不胜数,竟也没有心生烦恼。这要放在以前年轻气盛的时候,可能早就暴跳如雷了。

       不清楚其他人是如何走到一起的,虽然看过无数的故事,见过无数的聚散,但是这个真得到了自己身上,才明白会是怎么样一种情况。从刚开始两个人互相了解,到重新认识对方,到了解对方的故事,再到面对来自父母的压力,都是在不断的适应,不断的说服中进行。其实真的没有什么水到渠成或是理所当然这样的说辞,实际更多是因为理解了对方,说服了自己而己。

       相信不是每个人,都能找到与自己想象中完全一样的那个人。多数人在年轻的时候,曾经轰轰烈烈的爱过一个或是几个人而无怨无悔。那个人可能在当时让你认为,他是最接近于你心中理想的样子,是你想要的那个人,甚至可能让你多年后都没能释怀。但现实里多数情况是,两个人最后形同陌路老死不相往来。他们的出现,就像只是为了告诉你,应当怎样学会去爱、怎么长大。在现实和成长一次次的冲击后,告诉我们想要的和现实之间,永远是会有差距的。特别是在感情方面,没有什么是最适合的,只有在经过打磨和冲刷后留下来的东西。那个从心底直面出来的声音,总有一天会浮现出来,告诉你:你应当要怎么做。

       在经历过沉浮的人面前,过往和伤痛真的算不得什么,相反在一定时间里面,你会感谢那些所有,让你成为了今天的自己。没有经历过的朋友也无须庆幸,人多经历一些事情总归是好的,无论境遇是好是坏,都会是种财富。 在那些过往的日子里,真得要感谢那些曾经出现过的人们,因为他们让我们体会了:什么叫成长的阵痛,什么叫做爱与被爱,知道怎么去付出;更值得庆幸的是,这些过往让你明白,在面对一些事情的时候,你会怎么去做,能做到什么样的程度。现如今的我们,其实并不是真的什么都能接受了,更多的时候可能真的是因为懂得了爱,而说服了自己。

       好吧!愿一切的过往都是因为成长而存在;愿一切的付出都能留下应有的痕迹;愿所有的伤痛都能成为财富;愿走在路上的我们真的能一直大胆的走下去;愿所有的所有都能成为大家想要的那个样子;最后愿自己真的能够安好。

缘分是可遇而不可求的,只想和你在一起,仅此而已。

后知后觉

总在想,得到的时候不懂珍惜。 这话怎么说都是一些后悔的人写的吧。 或者是安慰自己的话语。

一边庆幸自己的超前意识, 该不会犯这种错误吧。

原来迁就自己的人,那么的辛苦。 原来是舍不得没有我的生活,所有那么的迁就我,纵容我。

最后发现自己当时怎么那么的苛刻,不世俗,一点都不温柔。感觉自己当时那么的强硬。

为什么,在一起的时候不好好珍惜每一刻。反而,让对方那么的辛苦,那么的提醒吊胆,患得患失。

 

终究是我自己的错,酿成了这样。

 

也是自己最后的决定,隔开了彼此。

他还是那么的喜欢我,纵容我,迁就我,宽容我。

而我,好像依旧是强硬的石头。那么的倔强, 幼稚。

 

直到分开了,才知道他的建议对我都是好的,有用的, 只是让我更好而已。

而我呢, 真是一个彻头彻尾的坏人。

 

昨天和妈妈出去,坐车的时候好像看到了他, 旁边有个女生。

不知道是不是他, 但是感觉真的很像。

酒红色的裤子,用手抬着眼镜,右手搂着那个女生。

但是手真的不确定,因为你是左撇子。 还是说你是提前看到我了吗? 还是说你变了?

为什么我一想起你, 眼泪不禁就流了下来。 为什么做梦的时候梦到你,就开始哭?

是你开始折磨我了, 你得逞了。

 

我真的想你, 刚才想想就打了一下之前我们的亲情号。 没想到响了一声,你竟然就打回来了,问的第一句话就是怎么了。

为什么对我这么好,哥哥。亲情号码不是说要撤销的吗, 怎么也没有撤销。

你对我越是这么好,我越害怕,越后悔。

可是妈妈不同意的, 你也是知道的,我没有办法,我想争取,可是还是否定。

昨天我看错了, 你也没有陪那个小女生, 相亲也拒绝了。 

看来咱俩都一样,心里都没有放下彼此。

我也很伤心, 到底该怎么样才好。

 

9/7/2014

 

哥哥, 我知道你心里是有我的。

即使分手了, 你也在奋力挽回,为了保护我。

我心里有你, 也很深,不愿意离开你。

希望你以后好好的, 找个不像我一样的女孩子,能用一颗心追随着你,不离不弃。

妈妈是不喜欢你, 你也知道。毕竟家庭的环境不同。

这么多次的分手, 你妈妈心里对我估计也有了芥蒂,所以你对我也不像从前那样好了。或者现在对我好,对我奋力追求,只想和我在一起享受彼此最后美好的时光, 让之前的感觉可以得到延续。

但事情变了,我们都不愿意接受的事实。

我也不逼迫你爸爸妈妈投资做生意了,你可以安心的享受衣食无忧的生活,父母健康平安就好。

哥哥,谢谢你教会我如何你爱,教会我如何你包容一个爱自己的人,教会我自己心里到底要的是什么。

爱你哥哥。

胡子攀攀:

一起的时候感觉陌生,离开了之后感觉想念,有时候怀疑自己一直是在跟感觉“谈恋爱”。

这个世界上假装彪悍的姑娘,到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。

初逢木子旧相识:


很多人问我,为什么单身了3年那么久,问我为什么很少提及自己的感情。

我想我写了那么多的字,写职场写心灵,感动过那么多人,却从来没有写篇文章感动下自己。

今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然,和所有故事一样,还有一个无比庸俗的顺带目地,希望通过这些掏心掏肺的故事,告诉看文章的你:

如果你觉得你的感情让你乱七八糟,让你经历着兵荒马乱地反复折腾,请不要慌张,是的,请不要慌张,我们都一样。

(一)

2000年我读了初中。我18岁以前都在上海郊区的小镇上度过。幼儿园小学也都在这个小镇上心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假,有好几个夜晚我无法入睡,因为初中学校离家太远了——步行需要15分钟才到,而且要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过,如果我每天算上中午步行从学校回家吃饭的话,需要穿6次马路,3年,就是6570次马路,而我又怎么不会被马路上的车撞死?

小时候的烦恼就是这样,可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。

后来证明,我穿过了远远超过6570次的马路,而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。

如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容,那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。

他是我的同班同学,成绩一直很好。可惜太冷了,觉得距离很遥远。我一点也不看好他,因为不温暖,更不用谈喜欢了。可是后来幼稚就是那么来的,不知不觉的喜欢就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排,传本子的时候看到他的本子会下意识地多停留一下;早上到学校,会看看他的位子是不是有人了;每次分数出来会看看我和他的距离有没有近一点——那个时候能做的就那么一点,因为太自卑了。

恩,因为太自卑了。他那么高高在上的优等生,而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿,是因为暗恋了这个小伙儿,妈妈陪我去鞋店,我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后,之后的很多年,我再也没有敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众,当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好,和他势均力敌,我的初中生涯,读书的所有目地就是让他注意到我的存在。

2001年,我初二。那年戴佩妮出了一张专辑叫《怎样》,被我听了一遍又一遍,课间的时候,会在走廊里看着天空哼,那个时候天色那么蓝,我爱着小伙的脸庞比宠物还天真。他参加电脑培训,我也去报名,这样每周除了周一到周五外,还能在周六的电脑培训课上看到他。那个时候觉得,只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。

晚上夜深人静的时候,像所有一个青春期的矛盾姑娘一样,唱喜悦也唱悲伤,有时候想到初三他有可能考到市区的高中,也会替他高兴,也会替自己紧张——要加倍努力,和他考一样的学校。后来的结果是我直升了我们区N高中,他没考上市重点考上N高中的直升班。于是我们又离的很近地过了3年高中。高中毕业的时候,我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍,他没有理我。

进大学分道扬镳之后,我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏,故事到这里本来该收尾了,可惜不是。意外收到了他的短信,说起了一些有的没的。后来在相识的第7年里,他开始追我。他在QQ上跟我没日没夜的傻聊,有时候还会打电话来。在某一个夜晚,他没有睡觉,从晚上8点开始发短信发到了凌晨,回忆里了这7年的时光和所有想和我的说的话,最后问,“我们能不能在一起?”

这句等了我7年的话,在那个时候变得像个笑话。第二天早上,我回“那么好吧,我们试一试。”

再后来他总是挤着一趟又一趟的公交车来看我,告诉我,那些年委屈你了。他带我进入他的世界,去参观他的家,他说我是除了他姐姐以外地一个进他房间的女孩子。

2个月以后我就说了分手。只因为我问“为什么追我?是不是有一部分原因是因为追一个曾经喜欢过自己的姑娘会比较好追?”他说“是的。”

我记得说分手的那一晚,那晚天下着雨,他打着伞一言不发地在寝室楼下等了我一晚。这么多年我能得到的你对于我的情意,仅仅只能是通过这样萧瑟狠心的方式到此为尽。一转眼就是7年,你不会知道我走的有多艰辛。所有一切,那些关于你不爱我的卑微,就这样再也不见了。

这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来三八如我的姑娘,看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘,在感情上总是可以隐晦到如此地步,都只是因为觉得那是我的青春,不能和谁分享。

后来,我以为我可以继续前行,并没有因为失去一个人,而觉得生命失去了意义。直到今年夏天收拾东西的时候,找到了一本很漂亮的本子,里面工整地记录了这些年所有他发给我的短信,每一条,每一字,每一句。



(二)

2008年我大三,那年的11月,伊能静没化妆与一个男人牵着手被媒体拍到,哈林终于对自己坚持没有离婚的宣称表示沉默。我在那一年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开上海半年。离开前他给我了光良《右手边》的歌词,让我好好的去飞,如果回来的时候我还是一个人,那就看是否还有一起的可能。

这样的蹩脚的话,现在清醒的时候,我都能明确地翻译:他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白?只是痴痴地等。开始了大学最糟糕的一年,却也是成就我当下漂亮生活最关键的一年。

他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情,像是泡在福尔马林里的标本,说不上鲜活,但也从未腐烂。那一年的MSN,我几乎很少联系的到他,却常常在寝室手脚冰凉的晚上,坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚上,在寝室缩着脖子看着MSN,对着手心哈气。

我开始疯狂的工作实习,不让自己有任何闲下来想他的时间。那年在欧莱雅实习,同时有一份人力资源的外包实习,需要每周工作3个工作日,每周48节课。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼,我翻开手机给那个消失了很久的男同学打电话,机械的声音告诉我,你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开,我说,你在哪里,我妈病了,我需要你。

他终于不紧不慢地出现,他让我自己勇敢,他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束,然后很快的,装作什么都没有发生过的样子,他重新消失。唯一的好消息是,妈妈的病检查出来是医生误诊了,肿瘤是良性,可以正常切除。可惜也无法改变不了那一整年的灰色基调。

那年我在从实习公司回学校的车上常常听《乘客》,从冬天听到了夏天:我给你唱,坐你开的车,听你听的歌,我不是不快乐。白云苍白色,蓝天灰蓝色,我家快到了。

那一年,我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍,那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子,最后的100天里,寄过去了一个瓶子,里面有100张纸条,每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话,这样当纸条全部读完的那天,就是他回来的时候。

再后来他回来了,没有找我。我鼓起勇气打了电话给他,讨到了电话里低声地“不喜欢了”的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年里,他和前女友一直都藕断丝连地纠结,没有任何时间来顾忌关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显,只是我们需要一场仪式化的收场来结束自己的付出。

我们从未在一起,我一度以为它只是我人生里的广告,而我能马上复原继续前行。

我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。

是的,只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感,像是被一把很钝的刀割到,伤痕在几年以后才浮现出来。我至今没有勇气再恋爱的原因,有部分是受这个不重不轻的故事的影响。



(三)

故事写到这里,都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的,在这些年里让我遇到了你,我的前男友C。

2006年到2008年夏天,我从大一到了大二,那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里,当我回想起当初的点点滴滴,我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。

我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子,蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞,没赶上公交车,怕凉掉,揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事,可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。

有一天,我和他一起走在四川北路上的梧桐树下暗暗的想,他真的很像我的亲人。

那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论,还没在人人上写苦苦甜甜的职场分享和心灵感受,没拿那么多集邮一样的所谓牛逼哄哄的Offer,没那么多光鲜亮丽的光环。

但那些我还不够好的年岁里,在我身边陪伴着我的人是他。

后来,我还是和他分手了。理由直白到让自己都不愿意面对:我想找一个比我能力更强的男生,多过懂我的男生。兴许只是在这样浮夸的年代里,我们对自己怀有的太多的抱负和期望,甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。

浩如烟海的蚁群里,我连个临时群众演员都不是。年少就容易活得拘束、紧绷、装洋算、碰不得。

那些年,什么都没有,却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭,也终于释然去原谅这个一直以来漏洞百出的自己。



(四)  

说到这里,三个男生的故事都说完了。故事原本写到这里就没什么好些的了,但是故事进行到这儿,怎么停的下来。必须讲一下故事主人公现在的状态。

2011年年初的时候,我申请了异地轮岗,跨部门半年学习,全国哪里都行。之后在自己就忘记的一干二净的时候后来收到了老板的一封邮件问我肯不肯去湖南株洲。原谅我地理不好,我从来都不知道株洲在哪里,湖南在中国哪边,可惜那都没关系。

当天中午我在围脖上说:现在心里有一卷和卫生纸一样长度的难受。当天,和一个2011年对我而言至关重要的女人吃饭,她用三个字说服了我:"go with life"。于是我就决定去了。

很多外地同学对于出生在上海的我有一个很大的误会,以为上海姑娘都洋气无比眼界辽阔。我不知道大部分的市区姑娘是怎样,起码对于初中都不知道有NIKE,觉得班尼路是很高端的我而言,实在在当时觉得上海的繁华是个和我远得不沾边的词汇。所以去个三线城市对我而言,应该也就像回我郊区的家一样。

起码那个时候,我就是那么以为的。

写到这里,你也可能会问我,为什么会选择离开上海半年,去一个完全陌生的三线城市。当我想奔赴的城市变得不再有意义,那么去哪里都是一样。我觉得需要这么一段时光,我想人不能办到的事情,时间能。读到这里,可能你多少会觉得有些莫名其妙,恩,我想这是一个还没有完全收尾的故事,所以需要等到它过去了以后,我才能把来龙和去脉记录清楚。

这些年,我也会问自己:为什么我总是一个人要做这样的事情,彪悍的挤火车飞机出差,自己修抽水马桶,在职场里斗智斗勇,我以为我这样的年纪,只要不想,不出说口,我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞,如果可以,我宁愿不寂寞。

尽管如此,我还是个坚强坦荡的姑娘,只是多了一层嚣张,精明世故的壳。心有多没安全感,壳就要有多硬。

人生就好比这篇文章,我永远不知道有多少人在点击,又有多少人被触动,有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。

也许人的一生中会有呈现出许多生活的真相,有些是只能供人仰望的,而有些却可以随身携带。

我们珍爱前者,但却更需要后者。

我希望,这个世界上假装彪悍的姑娘,到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。


我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题

Orison:

“我常说,你是一个什么样的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。”

南希同学最爱糖醋味儿:

我们爱生命,并非因为我们习惯于生命,而是因为我们习惯于爱。

NSer:

文/(作者不明)

从北京回家的动车上,偶然听到邻座的小姑娘边哭边打电话给家人,她说:“妈,对不起,本来说好了赚钱了才回家的....”她蜷坐在座位上,极力压制着自己的哭声,“但是我尽力了,妈,我不后悔。”

联想起之前看到的一篇文章,有人说他始终不相信努力奋斗的意义。然而努力奋斗的意义,真的只是为了赚钱,或者为了社会所认可的成功吗?

我突然想起我日夜颠倒的那个死党,M。

有一天周末晚上,他发来自己的封面设计,还没等我给出评价,他又说,不行,我还得再改改。其实我觉得已经很好了,可是他总是不满意。第二天中午他把改好的设计给我看了看,然后语音另一边的他突然叹了口气。

“你说,我们这样日夜颠倒,这么忙碌,到底是为了什么呢?”他问我。

那时我想起一句,对他说:“归根结底,我们之所以漂泊异地接受苦逼,是因为我们愿意。我们这么努力,不过是为了给自己一个交代。”

就像那个跟我萍水相逢的姑娘打动我的那句话:“但是我尽力了,妈,我不后悔。”

不知道为什么最近出现了很多文说不相信努力的意义。然而这对于我来说似乎从来不是一个问题,努力从来不等于成功,而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想,其实是很难以实现的。但在你追逐梦想的时候,你会找到一个更好的自己,一个沉默努力充实安静的你自己,你会因为自己所做的事情而觉得充实。

【贰】

我始终相信努力奋斗的意义,因为那是本质问题。

我朋友曾经问我:“如果有一天你的梦想始终没有实现,你会不会觉得很可怕。”

我对他说,没什么好可怕的。

他看着我说:“即使那些努力都没有回报?”

我觉得努力就是努力的回报,付出就是付出的回报,写作就是写作的回报,画画就是画画的回报,唱歌就是唱歌的回报,一如我的死党所说,虽然每次觉得很累,但当他看到自己的作品的时候,心里的兴奋和激动没有任何一样别的东西能够代替的了。

如果你的努力能让自己做自己喜欢的事情,那为什么要放弃努力呢?如果人能够做自己喜欢的事情,谁说这样不是一种回报呢?

我相信,任何人,不管他是个大人物还是小人物,只要做自己喜欢做的事情,一定是开心的。只要为了自己想要做的事情努力,那一定会感到充实。相反,如果你的努力是为了你不想要的东西,那你自然而然地会感到憋屈和不开心,进而怀疑努力的意义。

如果你的努力不是为了自己喜欢的,自己想要的,那么请停下来问问自己是不是太急躁了。

【叁】

曾经在山区里看到过无邪的孩子们念书的情境,正如那些文里所说,这些孩子也许将来只能接过父母的活,在山区里继续着他艰苦的人生。然而他们却比很多比他们家境好的人快乐许多,因为对于他们来说,念书就是念书的回报。

曾经一个在北京飘着的哥们跟我说,他也许这辈子也无法逆袭,也许那些高富帅们不需要怎么付出也能做出更好的成绩,但他还是决定继续漂泊,做一个奋斗的屌丝,他觉得这样子值得,失败了也不会有借口,也算是给自己一个交代。

你说登山的人为什么要登山?是因为山在那里,是因为他们无法言说难以满足的渴望。

为什么明知道梦想很难实现还是要去追逐?因为那是我们的渴望,因为我们不甘心,因为我们想要自己的生活能够多姿多彩,因为我们想要给自己一个交代,因为我们想要在我们老去之后可以对子女说,你爷爷我曾经为了梦想义无反顾地努力过。

诚然,也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝,也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼,但至少他们有做梦的自尊,而不是丢下一句努力无用心安理得地生活下去。

你不应该担心你的生活即将结束,而是担心你的生活从未开始。

其实我在追逐梦想的时候,我早就意识到那些梦想很有可能不会实现,可是我还是决定去追逐。失败没有什么可怕的,可怕的是从来没有努力过还怡然自得地安慰自己,连一点点的懊悔都被麻木所掩盖下去。

不能怕,没什么比自己背叛自己更可怕。

【肆】

九把刀在书里说过:“有些梦想,纵使永远也没办法实现,纵使光是连说出来都很奢侈。 但如果没有说出来温暖自己一下,就无法获得前进的动力。”

人为什么要背负感情?是因为只有在人们面对这些痛楚之后,才能变得强大,才能在面对那些无能为力的自然规律的时候,更好地安慰他人。

人为什么要背负梦想?是因为梦想这东西,即使你脆弱地随时会倒下,也没有人能夺走他。即使你真的是一条咸鱼,也没人能夺走你做梦的自由。

所有的辉煌和伟大,一定伴随着挫折和跌倒,所有的牛逼背后都是一座座苦逼的高墙。谁没有一个不安稳的青春?没有一件事情可以一下子把你打垮,也不会有一件事情可以让你一步登天,慢慢走,慢慢看,生命是一个慢慢累积的过程。

有一个环卫工人,工作了几十年终于退休了,很多人觉得他活的很卑微,然而每天早起的他待人总是很温和,微笑示人,我觉得虽然他也许没能赚很多钱,但是他同样是伟大的。

活的充实比活的成功更重要,而这正是努力的意义。

【伍】

我常说,你是一个什么样的人,就会听到什么样的歌,看到什么样的文,写出什么样的字,遇到什么样的人。你能听到治愈的歌,看到温暖的文,写着倔强的文,遇到正好的人,你会相信那些温暖,信念,梦想,坚持这样子看起来老掉牙的字眼,是因为你就是这样子的人。

你相信梦想,梦想自然会相信你。千真万确。

然而感情和梦想都是特冷暖自知的事儿,你想要跟别人描述吧,还真不一定能描述的好,说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人,别人再怎么出谋划策,最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的,可能在你眼里看来意义重大,在他们眼里无聊的根本不值一提。

在很大的一部分时间里,你能依靠的只有你自己。所以,管他的呢,管别人怎么看,做自己想要的,努力到坚持不下去为止。

也许你想要的未来在他们眼里不值一提,也许你一直在跌倒然后告诉自己要爬起来,也许你已经很努力了可还是有人不满意,也许你的理想离你的距离从来没有拉近过,但请你继续向前走,因为别人看不到你背后的努力和付出,你却始终看得见自己。

我之所以这么努力,是不想在年华老去之后鄙视我自己,是因为我始终看得见自己。

因为我想给自己一个牛逼的机会,趁自己还年轻;因为我必须给自己一个交代。

因为我就是那么一个老掉牙的人,我相信梦想,我相信温暖,我相信理想。我相信我的选择不会错,我相信我的梦想不会错,我相信遗憾比失败更可怕。 





那个时候,不知道他们有多煎熬

文摘:

有一天,朴树的妈妈非常为难地问他,你要不要去饭店端个盘子?朴树才忽然发现,自己已经在家里白吃白喝很久了。



俞敏洪连续考了三年大学,不干农活不打工赚钱,村里人谁见了都笑话,并且最关键的是,他在第三次努力的时候,仍然不知道自己能否考得上。



那一年,郭德纲饿得实在没招了,用BB机换了两个馒头吃。



当韩寒去办公室办理退学手续的时候,老师们问他,你不念书了,将来靠什么生活,年少的韩寒天真地说,靠我的稿费啊。老师们全都笑了。



马云去肯德基应聘,他落选了。马云跟大老板们讲了讲什么叫电子商务,大老板们得出一个结论,这是个骗子。


谢霆锋十五岁的时候,父母离了婚,他独自一人去日本学习音乐,只有一把吉他,有时候上晚课回住的地方晚了,就抱着吉他在街上睡。



身高只有一米八三的艾弗森第一次走进职业篮球场的时候,那些人告诉他,你最终的目标就是每场得10分和5次助攻,因为你太矮了,永远不可能主宰这里。



北京,张国立带着邓婕在地下室睡门板床的时候,两个人都觉得,北漂时能有个伴,真是莫大的幸福。



余华把小说投遍了全国各个大小刊物,紧接着,接到了来自全国各地的退稿信。但他没有放弃,他继续写,继续投,紧接着,他接二连三地接到了来自全国各地的退稿信。



瘦弱的施瓦辛格在贫民窟里,过着暗无天日的生活。



有人对年轻的李宗盛说,你这么丑,也没什么天赋,怎么能唱歌呢?



林书豪在NBA四处流浪,连续被几家俱乐部横扫出门。



崔永元第一次主持节目的时候,过了一会儿,身后传来一个声音,这孙子是谁?



自从吴宗宪给了一个工作机会后,周杰伦终于不用再去餐厅里刷盘子了,于是他写了一些歌,但是竟然没有一个歌手肯唱他的那些破歌。



柳传志拿着二十万开公司,一上来就被骗了十四万,火得整宿睡不着觉。



中国香港,繁重的体力活让空调安装员郭富城活得非常累。



新加坡人阿杜在建筑工地的日子,也好不到哪去。



岩井俊二的女朋友问他,你有多少钱?岩井俊二说我没有钱,于是他被甩了。



42岁的宗庆后发现,做儿童营养液有巨大的市场,但亲戚朋友都劝他不能干,卖那东西能发财就是痴人说梦,宗庆后老泪纵横道,你能理解一个四十多岁的中年人面对他这一生中最后一次机遇的心情么?过了没多久,他给自己的营养液取名为娃哈哈。



陕西农村,陈忠实在接到编辑对《白鹿原》的肯定后,笑着说终于可以不再养鸡了。



上海商人小明,念大学的时候,所学专业要求要有一个笔记本电脑。小明知道自己家里条件不好,他考虑了很久,终于下定决心,打电话给家里要一个笔记本电脑,她妈妈从舅舅家里借了钱给他买了。后来,在2013年,小明的身价达到7亿。



有一天,美丽华酒店来了一辆劳斯莱斯,擦车小弟擦完后,忍不住拉开了车门,想上去享受享受,领班看见了,训斥他道,你也配坐这种车?受了屈辱的擦车小弟暗暗发誓,我不仅要坐,而且还要买!后来,这个擦车小弟一连买了五辆劳斯莱斯。这个擦车小弟前一段时间宣布要裸捐。这个擦车小弟叫周润发。



李安毕业后六年没有活干,靠老婆赚钱养着。李安曾一度想放弃电影,报了个电脑班想学点技术打打工补贴家用,他老婆知道后直接告诉他,全世界懂电脑的那么多,不差你李安一个,你该去做只有你能做的事。后来,李安拍出了一些全世界只有他能拍出的电影。



而在不久以前,还有四个热爱音乐的外国小伙,拿着吉它和歌,去了唱片公司。唱片公司的老板听了一会儿,跟他们说,木吉他的时代已经过去了,并且,我认为你们不会有前途的。后来,这四个外国人给他们的乐队取了个小动物的名字,翻译成英文,叫甲壳虫。



······



他们那时,远不如人。

他们都是万里挑一的人,你如果足够幸运,你会遇见他们。他们的特点就是一直在努力,梦想听起来不切实际,过得日子比你差,也没人知道他们这辈子能否成功。并且还有最关键的一条——他们受尽非议,却毫不动摇。
不是所有人都有幸遇到他们,因为在全人类里,他们可能只占不到千分之一甚至万分之一。也正因此,凡是遇到过他们的人,在他们没成功之前,都会觉得他们脑子有毛病。其实说他们脑子有毛病也是抬举他们,因为他们的数量比脑子有毛病的人还要稀少。

而等他们成功之后,你则会回忆起自己当年不曾对他落井下石的那点恩德,并把“没跟着别人一起戳死他,只不过是简单地笑话了他一下”这件事,当成自己的远见,四处炫耀道,“我早就知道他是个人才。”

其实,在他们强大的精神面前,你一直都是微不足道的尘埃。


转,ps:现在的我也很煎熬,看完之后只会觉得原来并不是一个人这样,原来这是一条必经的路,就是要煎熬着再坚持走下去,好事多磨,再坚持一下,多走一步,就会到达自己想去的地方。孤独的时光里,给自己煲个心灵鸡汤,才会更有力量走下去,路是孤独的,但同行的人,并不少,大家都在默默前行着,加油吧~这是我们每个人都该走过的路程,克服人性的弱点,不怕苦不怕累不偷懒,不想明天的自己说''我后悔...''